憂郁是美麗的。
　　一個人寂靜的時候，喜歡聽薩克斯的音樂，如訴如泣，哀婉的柔情；喜歡看秋寒中的斜絲細雨，凋落片片黃葉，在塵土上泛起薄薄的雨霧，幽幽的飄浮，常常在這個時候，憂郁的情緒便漫上心頭。
　　總是在憂郁中沉醉——-或是一兩根新增的白發引發青春飄逝的哀婉嘆息，或是“子欲養而親不在”的遺憾頓生陣陣悲傷；亦或是那種朋友滿是憂郁的眼神激起心靈的顫栗，或是一個悲情的故事濕潤了雙眼；禁不住想讀懂那憂郁背后的故事，不由自主地在對主人公的演繹里變得落寞。
　　總是離別的那一抹憂傷，或是相思的那一份痛楚，寧靜中深深體會李清照“才下眉頭，卻上心頭”的綿綿思戀。
　　總是讀過一段凄美的文字，或是看過一段真情的新聞紀實，領會波德萊爾的憂郁——-于弱者的關切和惡者的憤慨，雖然沒有那種憤世嫉俗的振臂高呼招搖過市，但尤如廢墟間無聲盛開的花朵，仍然足以給人以奇異的安慰和醇厚的感動，終于讀懂他在字里行間恣意彌漫的那種鄙棄的情感，郁郁的，但并不妥協。
　　愛上憂郁，在野渡無人般的寧靜里，遠離都市的喧囂和物欲的追求，與自己孤寂的心靈來一場對話，直面生命歷程中的種種，淡然的處置自己的痛苦。
　　憂郁，是心扉靜謐的安寧，是絲絲縷縷的凄美！愛上憂郁，愛上一份恬靜的優雅，享受雨后的清新，掬一捧清水，洗清你臉上的淚痕，洗掉你的綿綿憂傷！讓內心冰封的激情蕩漾起層層漣漪，隨流水輕輕的流淌，堅定的奔向遠方。
　　
　　篇四：和憂郁相愛了
　　書架上的書已經堆積了不少的灰塵，我忘了多久沒有去翻動它們了。是朋友，是知已。是這樣浮躁的環境，讓我壓抑著，也只有在書里才有片刻的寧靜。眼睛已經習慣了顯示器的亮度，卻不習慣了紙書中特有的顏色與味道。總是在半夜里醒來的時候，感覺迷茫。總是在這樣的時刻，選上一本書，不管以前有沒有看過。在淡淡地的書香味中，在淡淡地的文字中，讓自己漸漸地入眠。
　　朋友說，憂郁也許是天生的。其實憂郁和環境有關，和成長的童年有關。一個人獨處的時候太久了，就會漸漸地脫離人世，脫離環境，憂憂郁郁地在自我的空間里沉醉著。憂郁的文字，憂郁的心情。朋友還說，憂郁其實也是一種滋味。我也認可，我也喜歡這樣的體會。不同于味覺的上感受，是感情上特有的滋味。慢慢地，深深地，方能品味得到的。
　　有人以酒交友，有人以茶交友，有人以文字交友。而我則更喜歡以憂郁交友。這種憂郁并不是墮落的，不上進的。在我而言，它更像是一個人的品性，對生活，對人生的感悟深到一定的極致方能品味得到的。我的憂郁是刻骨的，我的心也是透亮的。
　　人有時候不能做得太過的。就像太極拳，打得太過了，就無懈可擊了。就像男人，做得太堅強了，就無情無義了。喜歡劉德華的那首歌《男人哭吧不是罪》，并不是希望男人去軟弱。是覺得真實而已。每個人都有傷心欲絕的時候，不管男人女人，再堅強也有堅持不住的時候。
　　這個社會是冰冷的，動亂的。誰都渴望溫暖，被溫暖。誰都渴望安全，被保護。只是這個秋天，夏天還在掙扎。我不想干預秋天與夏天的事，我不想干預任何事情。我卻在這個時候，著實地讓自己受傷了。疼痛是很顯明的，我卻顯得有點麻木。好像是大腦與肢體的分離，就像你我一樣。看似分離卻相互牽聯著。痛不痛，恨不恨。
　　誰都想遠離痛苦，遠離傷害。殊不知，痛苦背后還有痛苦的，傷害背后還有傷害的。我看不到這一點，也不曾真切地明白。我以為自己到了絕望，其實絕望和希望都是相對的同時存在。打開絕望之門，還是希望之門。完全取決于自己的選擇。
　　憂郁并不是一件壞事，但是不要刻意地去憂郁。我和憂郁就像是在談戀愛，可以哭，也可以笑。我希望我是高調地在戀愛，然后帶著遺憾離場。這只是一個過程，一種心境。或許，我從來都不曾想過要分手，跟它談一輩子的戀愛。天涯海角，白頭到老。